BLAGUES
1°) - Toto : Maman dis moi, est ce que nous habitons dans une ferme??
- Maman: Non, nous vivons certes dans la campagne mais notre maison n'est pas une ferme Junior.
- Toto : Tu en es sure??
- Maman:-Mais biensur cheri, il est 22h les enfants dorment maintenant .
- Toto : Bah maman, pourquoi papa a t-il dit à sa secretaire qu'il aurait aimé divorcer de la Grosse Vache mais, qu'il y encore le Petit Goret a elevé ??
Maman: Oh le sale porc!!! A t-il vraiment dis cela mon fils??
- Toto :-Je savais qu'on etait dans une ferme !!!
2°) Cours d'anglais à la rentrée, le prof demande un volontaire pour raconter un souvenir de vacances interressant. Digbeu se porte volontaire et commence :I was with my cousin Yao in the village for the vacances. We go to the rivière to nage.( verbe nager)When Yao was nagging I see the crocodile and I tell Yao:-Yao , Yao there is a crocodile in the rivière.rnYao see the crocodile and the crocodile tell Yao:- I will mange you .Yao say:- You will not mange me And Yao start nagging .Yao nage, the crocodile nage,Yao nage, the crocodile nage,Yao nage, the crocodile nage, jusqu’àààààààààààààààààààààààà the crocodile is fatiguated, The crocodile tell Yao:Hé Yao you nage hooo you nage !
13- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
14- En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
15- Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
16- Toto mange très salement, alors son père s'écrie: - Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
17- Toto dit à la maîtresse:- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
18- C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
19- Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
20- C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande: - Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
21- C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
22- Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
23- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
24- Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
25- Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
26- C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
27- Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
28- C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
29- Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
30- Toto mange très salement, alors son père s'écrie:
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
3°) 1- Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Élève :Préparer les pommes de terre en purée !
(LOGIQUE !)
2-Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?
Élève :Je marche, tu marches, il marche…
Prof : Plus vite!
Élève :Nous courons, vous courez, ils courent
(ÉVIDEMMENT !)
3- Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait»?
Élève:C'était du mauvais temps!
(SANS DOUTE !)
4- Prof : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève :Nous avons deux coeurs
Prof : Deux?
Élève :Oui, le vôtre et le mien !
(ÉVIDEMMENT !)
5- Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
Élève 1 :Je me suis réveillé en retard... Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu...
Élève 2 :Et moi, je devais aller le chercher à l'aéroport.
(FUTÉ ARGUMENT !)
6. Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Élève :Un fromage et quatre vaches…
(BEN QUOI...)
7- Un étudiant en DROIT à son examen oral...
Prof : Qu'est-ce qu'une fraude?
Élève :C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Prof : Expliquez-vous…
Élève :Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.
(IRRÉFUTABLE !)
8- Prof : Où est l'Amérique du Nord sur la carte du monde Maria?
Maria : Pointe correctement l'Amérique du Nord
Prof à la classe : Et qui a découvert l'Amérique ?
Classe :Maria !
(FORTICHE !)
9- Prof : Jean, priez-vous avant chaque repas ?
Jean :Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.
(CONFIANCE !)
10- Prof : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?
Louis :Non, non ! Mais il s'agit du même chien !!!
(BEN SÛR !)
11- Prof : Comment appelle-t-on quelqu'un qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?
Élève :Un prof.
(OUPS ?)
8°) Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"
9°) Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
11°) - Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
12°) C est deux américains qui veulent avoir un enfant mais il ne savent pas comment faire alors un jour le mari va chez le médecin et lui demande comment faire un "baby" le médecin répond qu il faut assembler la partie sensible de la femme et la partie sensible de l homme alors le mari rentre chez lui et raconte tous à sa femme puis ils vont dans leur chambre l homme prend ses fesses et la femme son oreille et ils l assemblent puis l homme pete et la femme dit ho chéri j entend le baby arriver en mobylette.
31- C’est l’anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto dit :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
32- Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
33- Toto étudie les nombres négatifs à l’école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu’il n’a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l’arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu’il y en ai 4 autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus…
34- Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n’aime pas bien ça, j’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j’ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?
35- Toto revient de l’école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu’est-ce qui t’es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m’a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !
36- La famille de Toto part à la montagne pendant la période des sports d’hiver. Toto part faire de la luge avec sa soeur.
Sa maman lui demande:
- Surtout tu n’oublies pas de prêter la luge à ta soeur, hein Toto !
Toto:
- Oui maman, ne t’inquiète pas, on fera de la luge à tour de rôle, je la prend pour descendre et elle pour remonter !!!
37- Lors du cours d’anglais la prof demande aux élèves d’écrire une rédaction avec les mots Green, Yellow et Pink.
Le jour suivant elle intérroge les élève en commencant par notre ami Toto.
Toto, peux tu lire ta rédaction à la classe s’il te plait.
Toto:
Hier le téléphone a sonné : « Green, Green ».
J’ai répondu: Yellow !
Et comme il n’y avait personne au bout du fil j’ai raccroché: « Pink » !!!
